.......................??????????

Em.. lama jugak xupdate blog ni...

entah la serasa xde mood jer...

nothing...

kosong...

jiwa di mana kah kau?? huhu...

Aku rase kadang - kadang hidup ini amat menakutkan..

knape yer?

Betul la kan.. kadang - kadang kita tak tau kite berhadapan dengan siapa.

lebih - lebih lagi susah nak tahu apa yang tersirat dalam hati orang.

Kita rase orang tu baik.. tapi sebenarnya tak.

Kita rase orang betul - betul ikhlas,

tapi mungkin ianya bersebab,

Kita rase orang tu sayangkan kita,

tapi sebenarnya mungkin tidak.

Mungkin nak permainkan perasaan kita.

Mungkin jugak setakat nak isi ruang - ruang yang kosong yang ditinggalkan..

cukup...

serik rasanya!!!!!...

pedih!!!

aduh sakitnya... !!!!

Sungguh tak ku sangka betapa misterinya sebuah kehidupan itu...

My Bufday.....

Alhamdulillah... tanggal 12. 12. 2010 aku masih lagi di beri peluang untuk bernafas di muka bumi ini... Bile sebut je bufday,.... semua orng ternanti2 kannyer.... ye la ari tu dikatakan ari yg paling happy... banyak dapt wish... adiah pun ade... makan2.. mcm2 lagi la... tp tu yang pernah aku rase kan dulu... bahgia sgt2... Bila aku mula mengenal cinta... lagi la happy.. ye la dpt wish n sambut dengan orng yg tersyg... sampai kn aku ternanti2 time bufday aku tiba... tu dulu... skrng aku jd takut bila tiba bufday aku...termasuk tahun ni... dh tiga tahun aku rasekan tiada kebahgiaan dalam hari kelahiran aku... nk tau kenape??? kerana cinta aku jd fobia pada tarikh hari lahir aku... mungkin itu satu kebetulan... dan mungkin ianya sudah suratan... time bufday aku... 12.12.2008 adalah detik bermulanya kefobiaan aku pada tarikh itu.. masih dalam ingtan... tarikh itu aku kenal erti derita... kenal erti sedih... kenal erti pedih... berjinak2 dengan dendam... berjinak2 dengan benci... tp aku tetap mengharapkn kebahgiaan tuk tahun 2009... Namun... sangkaan ku meleset sama sekali... aku sekali lagi jatuh tangga.. sahabt yg ku sayang... menyalahkn aku atas perkara yg aku xlakukan... sedih... perit... Aku cube lagi mencari kebahgiaan untuk tahun ini iaitu 2010... Namun xjuga aku temui... malah detik 12.12.2010 la detik yang paling sadis untuk aku... mungkin kah akan ade detik derita itu untuk tahun berikutnya? entahla... ape yg pasti... aku akan tetap berdoa agar aku menemui kebahgiaan aku yg dulu dengan detik 12. 12.??????... Semoga ade sinar yg menunggu aku di sana... amin...

assignment o... assignment...

Adoi... weekend ni dh nk kene anta assgment.. namun satu hape pun xbuat lagi ni... ni masalah xpham soalan ke masalah mls ni... hehehe.... ala bile dh xpaham... si malas pun mula la meyelit2... pastu mghasut lak aku xpayh buat... nanti2... alih2 aku tgk lagi4 or 5 ari je lagi... huhuhu... nasib baik la aku dh buat draf... senang ar sikit...

nak buat siang2 ari keje... nak buat mkm2 ari xde idea lak... idea ni selalu dtg area2 tgh mlm... peh bile idea dh ade... berjaga mlm pun xpe.. bukn pe kalau di tanguh2.. lame2 lupe... aku ni dh la pelupe... lum tu lagi tu,.. huhuhu...

walau ape pun aku kene siapkn jugak... xkire la badai melande ker... taufan ribut ker... janji siap n anta... yeah..... caiyok!!! caiyok!!!...

Stress!!!!

ADOI.... HAUS... HUHUHUHU...

dah xtau nak ckp ape... eh bukan... xleh nak taip ape2 pun kat sini... pasal dh bengang tahap ????? hahahaha...

please stop stressing...

Famly Day AMN....

Hari sabtu yang lalu 6.11.2010 hari famly day tempat aku keje kat Tanjung Leman... pejam celik...pejam celik dah nak setahun lebih kot aku keje kat situ...bertahan tak bertahan la...nak kate terpaksa pun ye jugak.. yela sementara aku menghabiskan study dan dapat kerja tetap baik aku stay je kat situ... bos pun ok... baik pun yer... staff nye pun ok.. cume biasala kadang - kadang ade jugak sesi tegang urat....cume tak bermasam muke je...

Actually famly day tu 2 hari 1 malam.. namun aku tak dapat turut serta nak bermalam di sana. Jadi atas perihatin pihak pengurusan.. aku dan beberapa cwngan lain pegi keesokan harinya. Aduh ingtkn best la sgt rupenye xbest pun.. mana taknye aku sampai je acara dh bermula... aku hanya sempat masuk acara tiup belon sampai pecah jer... Ikutkan hati nak je semua acara aku masuk.. memandangkan keadaan aku yg time tu demam tepaksa la aku melupakan hasrat aku tu

Acara tamat sebelum zohor.. aduh naik pening kepala aku... mana taknye.. driver .. drive macam naik roller coster jer.. jumping2... adoi dah tau jln tu xelok drive la elok2... ni laju mcm ape... yang aku tak boleh tahan tu ade pulak yg pening kepala pasal mabuk... siap muntah2 lagi.. hahahaha... esh.. xbaik la.. kesian jugak.. koz aku pun dh nak pening2 jugak tp aku dok layan lagu jer... sambil pejam mata.. xberani nk tgk jalan coz jln nyer bengkang bengkok... mcm ular...

Akhirnya aku tibe kat rumah dalam pukul 4 petang... siap je semua aku balun tido... hehehe... penat... bukn penat ape.. penat dlm perjlanan je... Tp penat tu terkubur mcm tu je coz aku dpt la menghilangkan penat aku setelah mendengar suara orang yang aku rindu sgt2..

HAPPY DAY???

Happy day???? Boleh ke dikatakan mcm tu? Em… ye kot… coz semalam adalah hari yg happy in my life… kenape yer? Semalam aku kuar berjalan jaln bersama dengan orang yng tersayang… smlm jugak hari anniversary uteh ngn kakcik… wow…. Sgt best coz dpat la mkn besar.. hehehehe….

Semlam jugak kesian aku tgk ade orang yang mybe boleh dikatakn nak demam kot hehehe… ye la ckp mcm nak xnk…. Bejalan mcm nak xnak…lemah semacam je… mana tak nye dah badan kurang sihat.. so segala aktivi yng nak dilakukn amat la xmemberangsangkan… ceh ayat nak best je kn??? Hahahaha…

Em… dh 3 kali cancel nk main bowling… 1^st lak xleh main bowling pasal aku pakai baju kurung…. Xsesuai… 2^nd lak aku xde feel nak main bowling.. coz terasa mcm penat jer… hehehe and semalam yang ke tiga xdpt main bowling jugak coz game.. so xdpt la main bowling…. Rasenye akan ade lagi ker? Especially dgn dia..

Aku harap sangat yng dia ok and sihat hendaknye… amin….

Hui......

Askum... permulaan kata utuk aku memulakan coretan kat sini... adoh sungguh lama aku tak update blog... bukan xde ape yang nak dikongsikan tp kesibukan diri dgn tuntutan yg berkaitan menyebabkan aku hampir terlupa dgn blog aku ni... so ade la aku buat beberape perubahan kat blog ni... aku dh tukar lagu... lagu ni best tp mcm sedih lak... huhuhu.... xpela jnji layan...

Bulan ni bulan yang paling memenatkn aku...mana taknyer dgn clas lagi... pastu ngn keje nye lagi... bile aku cuti aku kene kerja.. xpun pi clas... no time tuk rehat2... penat sesngt2... rase lembik badn2 ni... otak pun kdg2 xcenter.. tp still waras lagi k hehehe... wlau mcm ne pun aku kene kuatkn semangat... ye la tu semua tanggungjwb...

Ape pun walau xde bende or xde idea untuk aku coretkan kat sini.. aku akn cube untuk selalu update blog.. hehehe... tetibe lak semangat... yeah mcm tu la... hehehehe

Macam ne ni??

Adohai.... pening2... susah betul la nk memujuk orang yg tgh merajuk ni... Tebalik pulak.. sepatutnye aku yg merajuk ni dia lak... adohai... tu la cari pasal lagi kn dh susah... dh la aku ni xreti bab pujuk memujuk ni... nk buat ape ni? kalau time dia marah aku tau la nk buat ape... tp kalau merajuk adoi.. pening aku... xpenah2 merajuk boleh pulak dia merajuk... huhuhu... nk buat pe ni? huhuhu...

Hari Ini

Hari ni satu peristiwa yang boleh dikatakan amat sadis yang berlaku pada aku.. tu la kan.. sape sangka panas yng kita sangka sampai ke petang rupanye hujan di tgh hari.. Syang? memang sayang... tp takut nak mengharapkan ape2.. cukup la peristiwa dulu.. Bila aku tetapkan hati dalam perhubungan ini bersandarkan Tuhan.. rase sakit... dh xterasa,... malah aku jadi semakin kuat.. kadang2 mcm orng xde perasaan pun ade... huhuhu... kalau dulu aku selalu tangisi bila 'dia' sakitkan ati aku... skrng... aku dh boleh kawal emosi... dh boleh berfikir secara positif dengan ape yang berlaku..

Siapa sangka hubungan yg aku xharapkan ini boleh bertahan ke hari ini... tp kenape aku rase jiwa aku semakin goncang? bukan sebab amarah... tp sebab dasar kemanusiaan.. Salah ke kalau kali ini aku pentingkan diri untuk mendapt kebahgiaan setelah aku selalu mengalah dan berkorban semata -mata mahu melihat orang lain bahgia? Peristiwa td betul2 sadis... aku ingat kn aku akan menagis... tp x pun... cume rase sedih jer... kau buat aku bahgia... kau juga buat aku merana... adohai... cinta - cinta... asal jiwang lak ni... hehehe...

Dalam perhubungan ni aku hanya mengharapkan ianya direstui dan diredhoi Allah.. Bila kite letakkan cinta manusia tidak melebihi cinta kita pada Allah, bile kite rase kecewa,.. hati tidak terlalu sakit sebab cinta Allah itulah yg memberikan kekuatan untuk teruskan perjalanan.. nak di ikutkan aku dgn ' dia' meng tak serasi... yela.. ape yg dia suka aku xsuka.. ape yg aku suka dia pulak xsuka... tp yg jadikan aku dan dia sehingga tahap ini hanya 1 persamaan je...

Semoga peristiwa yg sadis tu berlalu... biarla... kalau ade jodoh xkemana...

salam Ramadhan...

Bermula la detik semua umat islam di dunia berpuasa... di sini aku mengucapkan selamat menyambut ramadhan. Semoga ape yang di inginkan akn di berkati sempena bulan yang mulia ini. Mana- mana yang kosong isikanlah.. mana-mana yang tak penuh tu.. penuhkanlah... semoga di bulan ramadhan ini kita dapat menikmatinya. Perbanyakkan ibadat dan doa agar mendapat keberkatan di bulan ramadhan.. Aku juga berharap segala duka- duka yang melanda di hati dapat dihapuskan dri ingtan agar aku dapat menempuh kehidupan. Amin..

Kepastian di manakah kau??

Hari ni rase mcm nak demam jer.. semua keje mls nk buat... ceh.. nak demam konon padahal malas.. hehehe... Ape nak buat yer? em... betul la orng kata jgn terlalu ikut kata hati... nanti merana diri... sebaiknya ikut kata hati dan fikiran yang positif.. Kalau kite tgh marah.. mcm2 kite sembur.. itu la ini la... kdg2 kita sendiri tak perasan yang rupenye kite ni sakitkan hati orng lain.. asyik nak fikir perasaan orng jer... abis tu perasaan sendiri mcm ner? Lama2 mcm ni rasenye leh jadi orang yang tak de perasaan jer...

Bile difikirkan balik kenape aku tak leh jadi mcm orang lain? kalau orng lain boleh mesti la aku boleh kn? yang penting yakin.. kadng2 aku sendiri tak paham kenape aku sering dipertemukan dgn orng yang bukan untuk aku? dan setiap yg berlaku tu aku yang harus mengalah, berkorban.. kenape aku? kenape bukan orng lain? bila aku sudah bangkit dari kekecewaan aku sering lagi dipertemukan dengan kekecewaan sampai satu tahap aku rase aku dh tak mampu nak hadapi semua ni... aku boleh lagi terime and memaafkan orng yang berterus terang ngn aku..and tipu aku.. tp aku tak boleh nak maafkan orng yang terus myepi tanpa sebarng keputusan.. lebih kurang berdiam diri la... sampai bile nak berdiam? tuk tempoh yang sesingkat aku still lagi boleh bertahan... tp sampai bile aku nk bertahan.. tak boleh ke bagi satu keputusan yang pasti... walaupun perit... nak xnak kene hadapinya...

Kali ni nk buat mcm ner? aku pun kene diam jugak ker? diam aku diam xtoleh kiri kanan.. diam aku diam kejam.. mcm ne tu? susah betul nak tafsirkan ape yang kite rase.. betul la kwn aku ckp .. aku ni mybe pasrah.. tp sebenarnye aku xredha.. sampai bile aku harus mengalah... mngalah... berkorban... dan terus berkorban... ???? kali ni nak biarkan masa yng mentukan jugak ker? yang aku nak adalah kepastian... bukan harta gunung ganang.. aku ulangi.. KEPASTIAN.. agar mudah untuk aku mengatur hidup ini.. tolong la... aku mohon.. bukakanlah dan temukan lah aku jln untuk keluar dari kepahitan yang kurasakan ini... sedih la pulak huhuhuhu....

Pengsan????

Aduhai.. malunyer... bile aku tetibe je leh pengsan.. dh la pengsan kat opis... pulak tu aku sorang je kat situ... nasib baik la ader orang baik hati yng sudi menolong.. hehehehe.... Em... aku pengsan pun coz pening kepala... siap muntah sekali tu... kalau orng pendek akal tgk gaya aku ni comfrm pikir yang bukan2.. tp memang la.. time tu kepala aku ni mcm berputar2 rasenye.. ape yg aku tgk terasa mcm tonggang tebalik.. nasib baik handphone ade kat aku.. aku sedaya upaya mencari num seseorang... dapat je aku terus call.. pastu pandangan aku gelap.. tau2 aku terjatuh.. sempat la aku dgr si pemanggil tu berhello2 ngn aku...

Dalam dok pengsan tu.. aku mcm separa sedar la jugak kn.. coz aku leh dgr ape orng keliling aku ckp.. cume aku xleh nak bukak mata n nak cakap jer... Boleh lak orng yg tolong aku tu ckp aku saje baring kat situ... huhuhu.. nasib baik dia tampar aku slow.. kalau kuat peh nahas dia aku kerjekan.. hehehe.. ape la kn.. mcm xbersyukur je orng dh tolong leh lak nak ckp mcm tu.. sorry... ape pun thanks coz tolong... em..lepas ni aku akan pastikan yg aku x akan pengsan lagi... huhuhu... malu tu...

thanks...

yeeeehhhhhaaaaaa... hari ni hari paling best... thanks my friends u all make me happy... tadi pagi seawal kul 9 kite kuar bersama... aku, aja, mimie, razeeq,nuar and ajit pi mandi gunung, pi shopping, pi mkn pizza hut, and bowling.... Seperti biasala aku la kene buli... huhuhu.. tp ok jer... kali ni aku xkene teruk pasal aku dh pandai nak melawan balik huhuhuhu... ye la mana leh jadi asyik aku je yng terkene... Tiba kat gunung.. aku xmandi manda pun just jadi camerawoman jer... tp disebabkan kedengkian razeeq, nuar and ajit aku pun turut basah jugak nasib baik kering huhuhuhu...Tak ketinggalan jugak kak wawa and bf dia pun join sekali... em.. tah macam mana leh pulak diorng semua bukak cerite mangkuk tu... cian lak aku tgk aja.. ape pun aku kagum ngn aja coz pandai cover line.. aja ti leh aja aku x? hehehe...

Balik dari gunung kitorng pi mkn... thanks razeeq, nuar and ajit coz belanje aku aja n mimie... lain kali kitorng lak belanje k... hehehe....

Yang mana??

Hati ingin berbicara…

hati pun sering bertanya..

di mana hujung jalan cerita..

bukannya dibibir tanpa sebarang noktah…

em… tu la antara bait- bait lagu yang menyentap jantung hatiku. Haruskah aku berdiam membisu membiarkan semua itu…? ape yang aku dok merepek ni… Sebenarnyekan… aku sendiri tak tau ape kemahuan aku.... jauh di sudut hati aku meyayanginya.. di sudut hati yang lain pula hati aku berkata cukup setakat itu… ape aku nak buat ni?? Ikut kata hati atau ikut fikiran yang rasional.. Haruskah aku sekali lagi korbankan perasaan kerana orang lain? Terasa macam diri ni di perkotak – katikkan.. ke aku yang sebenarnya xmahu menerima kenyataan.. Bencinyer………

Novel and dvd korean...

Alhamdulillah... dalam mood yg kadang2 ok kadang2 tak.. akhirnya aku berjaya menghabiskan 2 buah novel yang baru je aku beli dan dvd korean dalam masa kurang sebulan? hahaha... dasyat2... ye la.. tgh duk cuti kn so balum je la.. selalunye aku sebuah novel nk abiskn pun berbulan2.. ni sampai 2 novel tu leh habiskn dalam masa kurang sebulan huhuhu.. tahniah tuk aku..

Em... aku ade lagi 2 novel yang belum di baca lagi... yeah bersiap sediala untuk novel seterusnyer... eh lupe lak dvd korean pun ade lagi kn...??? em... semua tu aku import dri s'pore... hehehe.. sape lagi kalau tak kakak kesayangan aku kakngah... mekasih... dalam fmly aku yg duk suke bace novel aku sorng

je la... yg lain hangat taik ayam jer huhuhu.. aku leh kongsi cerite2 kat novel ni ngn member2 jela.. tp kalau dvd korean peh.. aku leh kongsi ngn along n angah... diorng ni memang hantu korean betul.. rase mcm meyesal lak promote kat diorng... yela dulu2 diorng mana layan korean2 ni... sekali aku bg tgk winter sonata peh terus tangkap leleh.. nk tgk cerite2 korean yg lain lak.. skrng ni diorng lagi maju dri aku.. hehee... ape pun itu adelah sebahagian minat aku... bak kate orang mgisi masa lapang hehe..

Wahai moody pergilah jangan janggu aku!!!!!

Sepanjang pagi ni sampai la ke la ni... aku moody... tah la.. xtau kenape tibe2 je rase mcm tu... kat tempt keje pun aku 1 hari duk diam2... xbergerak ke mana pun... sampai je aku terus on cmpter.. tgk2 ape2 yg patut. Keje lak xbanyak ari ni.. dapat la aku mgulor hahaha... dalam kul 9 pagi aku dh memulakan aktiviti xrasmi aku duk termenung... konon2 cari ilham la... em... ilham la sgt... mcm2 aku pikir.. dari baik jd xbaik.. penat dok pikir aku layan dvd korea hahahaha... hilang la bende2 yg xbest kat kepala aku tu... sedar xsedar dh kul 115 em.. time aku balik ni... terus aku kemas then balik.. sampai je kat umah aku terus melabuhkn diri di katil .. set jam 145 bgun.. hehehe... tido sekejp pun jdla... at least ilang gak moody aku tu sekejap..

Dan malm pulak still moody lagi.. asal la... semua bende serba xkene... aku sendiri pun takut nk luahkan kat sape2.. ye la takut diorng kene sembur ngn aku.. hehehe... aku kalau dh marah bukn kire... laser gak... so untuk mgelakkn bende2 yg x di ingini terjadi aku amik langkah untuk myembunyikn diri di bilik.. n phone aku pun jd mngsa.. aku off kn... konon2 xnak diganggu la.. ape lagi layan la lepas tu... on9 dgr2 lagu2 yg best...

Dalam dok melayan lagu tetibe aku teringtkn sesuatu... adohai... time2 dok melyan ni la dok teringt benci2... em... aku pun cari la novel2 yg baru aku beli minggu lepas... hehehe... tiga sekali aku beli... bukn pe lepas gian... yela dh duk puasa bace novel pasal mgadap buku ilmiah jer... aura exam punye pasal la tu... jd skema sekejap... so time ni la aku balun habis2san hehehe... bile dh syok melayan novel sambil dgr lagu.. lama2 bende yag aku teringt tu pun terus berlalu... yg xberlalunye mood aku je ni...em.. ape pun aku harap besok adalah hari2 yg indah tuk aku lalui...

Afgan- Padamu Ku Bersujud

em... skrng ni aku tgh duk layan lagu afgan- padamu ku bersujud.. 1st time dgr lagu ni aku selamber je.. huhuhu... xde feeling pun .. tp bila lagu ni aku duk dgr berulang2... lama2 terasa sedih pulak.. huhuhuhu... semalam betul2 aku menghayati setiap bait lirik lagu tu... betul la apa yang dikata tu... sungguh meruntun jiwa aku yg tgh kacau ni.... ok la jom sama2 menghayati lirik dia ok..

Ku menatap dalam

gelap, tiada yang bisa kulihat

selain hanya nama-Mu,

ya Allah

Esok ataukah nanti,

ampuni semua salahku

lindungi aku dari

segala fitnah

Reff:

Kau tempatku meminta,

kau beriku bahagia

jadikan aku selamanya

hambamu yang selalu bertaubat

Ampuniku ya Allah,

yang sering melupakanmu

saat kau limpahkan

karuniamu dalam sunyinya aku bersujud

Berjalan or Berlari???

Hidup ni kadang2 bagi tekanan hebat buat aku... entahla... aku bukn mengharapkan sesuatu yang xpasti... tp bila dh pasti lain lak jadinye... huhuhu... kadang2 hati ni tertanye2.. kenape yer jadi mcm tu? salah aku ker? atau salah orng lain? atau xder sape2 yang salah? aduhai... pening2... setiap orng ingin sayng dan disayangi..namun kadang kala perasaan itu yng seringkali menjerat kita.. penah satu ketika dulu aku kabarkan pada hati... jgn bermain dengan api... selama ini aku cukup bertahan... tp kenape sering sakit? patah hati ker? oppsss... hahaha... bukn patah hati... tp aku sendiri pun xtau...

Penah aku cube buang persaan yang melanda hati... namun perasaan itu datang kembali... kali ni betul2 buat aku rasa keliru... wahai hati kali ini ape mahumu?? beritahulah aku agar aku senang untuk menemukn jawpannya.. ape yng aku perlu buat wahai hati? em... kali ni nak lari mana lak? peh penat tu.. asyik lari jer... sekali sekala nk jugak berjalan... tp makin aku jln makin banyak lak yng cube nk bersaing jln ngn aku...

dh tu ape yg aku nk bwt? terus jln or berlari?

Cinta Tak Semestinya Memiliki...

Sebaris ayat itu cukup membuatkan aku terkedu... entahla ungkapan itu seolah2 memberitahu diri ini tentang sesuatu.... betul ker.. walau mcm mana kita sayng ngn seseorng itu.. kalau dia bukn ditakdirkn untuk kita dia tetap tidak akan dapt kita miliki... walau ape jua yng kita lakukan untuk bersama dengannya.. tp mungkin juga orng yang kita benci tu la jodoh kita and orng yang kita sayng tu la musuh kita.. Dalam hidup ni macam2 rintangan yang kita akan lalui.. cume kuat or tak je yang boleh tentukan semua tu.. Aku cube.. akan terus cube untuk berdiri teguh....

Perasaan... bagaimana kabar mu? baik kah atau sebaliknya... hati.. bagaimana kabarmu juga? masih sakit kah? atau masih terluka lagi? ku sangkakn panas sampai kepetang rupanya hujan di tengah hari... adohai.. nk bermadah2 la pulak... mimpi ape lak ni kn... hehehehehe... Hati ini tertanya2.. kenape dia? kenape dia? and kenapa dia? cube bgtau kenaper? huhuhuhu.. aku sendiri pun tak tau kenape.. pelikkan?? perasaan sendiri tak tau.. hati pulak sukar dimengertikan.. marah? tidak... dendam? tah la.. yang pasti hati ini tidak tegar mengakui hakikat yng sebenarnya..

Penat...??? terlalu penat... bila la semua ini akn berakhir agar aku dapat mencipta kehidupan yng baru dan lebih bermakna???

Program Jalinan Kasih Siswa UKM (PBJJ JOHOR BAHARU)

Pada 15 April 2010.. UKM mengadakan Program Jalinan Kasih Siwa di PUSPEN ( Pusat Pemulihan Nakotik) Muar. Bukit Gambir, Ledang, Johor. Program ini di bawah bimbingan DR Md Suhada Kadar. Seawal jam 7.45 pagi aku selamat tiba di sana.. Sebelum pendaftaran aku menikmati sarapan pagi.. yela lapor… pagi2 lagi dh keluar dari rumah… huhuhuhu…

Berbalik pada aktiviti di sana.. mula2 kami dipersembahkan dengan persembahan kawad PUSPEN Muar. Kemudian JRobik bersama –sama penghuni PUSPEN. Aduhai… sampai sakit – sakit badan aku ni.. mana taknye.. dh lama bebenor tak buat rengangan ni… Tapi ok la.. layankan jer la...

Selepas aktiviti JRobik.. aktiviti bergotong – royong bersama penghuni PUSPEN pula di jalankan.. Kumpulan aku di tugaskan di kawasan villa dan stor. Nasib baik tempatnye redup.. Mana taknye keliling pokok hehehehe…. Sambil bergotong – royong sempat aku menemuramah seorang pelatih.. Mula –mula tu rasa takut jugak.. tp rasa ingin tahu megatasi segalanya…

Aktiviti yang paling aku tunggu – tunggu ialah sesi perkongsian pengalaman bersama penghuni yang terpilih…. Kumpulan aku sempat berkongsi pengalaman dengan encik Mazlan. Melalui penceritaannya.. rasa tertekan dengan masalah yang di hadapi menyebabkan dia terjebak dengan ganja.. Mudahnya… betul la.. kalau kita tak kuat iman , kita jugak mudah buat perkara –perkara yang boleh merosakkan diri. Tambahan pula, penerimaan negative dari masyarakat juga salah satu sebab mereka ini terjebak kembali dengan dadah.. Kasihan memang kasihan.. mereka di sana perlukan perhatian.. dan sokongan bukan penghinaan.. Eh.. terlebih emo lak.. hehehehe…

Yang pasti sepanjang berada di sana.. best sangat.. mana tak best dapat jumpe pegawai – pegawai yang handsome2… hehehehe… gatal yer…. Alahai.. bukan gatal buat cuci mata jer… Balik dari sana lepas isyak terus aku tido… PENAT..

Betul ke??

Betulke..hukum alam mengatakan bila orang yang kita sayang bahagia.. kita juga turut rasa bahagia biarpun bahagia itu bukan bersama –sama kita dia perolehi… ?? Atau sekadar falsafah yang diaplikasikan dalam kehidupan kita?

Kenape aku tak rasa mcm tu? dia bukan orng yang aku sayang ker? Sebaliknya aku tak de rasa ape –ape pun.. Kejam nye aku… teruk kan??? … ke sebenrnye rase itu ada tp aku yang cuba menafikannya? Alahai.. pening2… wahai hati.. kenapela kau mcm ni…

Hidup ini memang sukar di mengerti rupanya…. Atau aku yang tak mengerti dan tak mahu mengerti??? Tapi ape yang aku dapt rasa skrng ni.. di ketika ini…begitu terseksa sekali dengan kenyataan itu.. berkali –kali aku tanyakan pada diri ini..Kenapa dia? Sampai sekarang aku belum temukan jawapan.. betapa sukarnya aku nak menerima sebuah hakikat itu… Hakikat yang amat payah untuk aku telan..

Pelbagai usaha aku cuba untuk menenagkan hati yang kian luka parahnya. Alhamdulliah walaupun tak seratus peratus luka itu sembuh.. aku akan terus mencuba dan terus mencuba….

Hati..

Alhamdulillah.. kini aku mempunyai kekuatan untuk meghadapi segala perkara yang mendatang. Aku berdoa agar kekuatan ini sentiasa ada. Alhamdulillah juga coz result exam aku pun memberangsangkan.. walaupun ketika itu aku diamuk dengan segala masalah dan cabaran. Nak diikutkan aku memang tak boleh langsung nak tumpu pada study.. Tapi dengan masalah yg aku hadapi tu aku jadikan kekuatan untuk aku menghadapi exam… Memang susah nak percaya.. yela.. orng kalau ada problem nak study or nak buat keje pun xboleh.. otak dah serabut nak pikir pun kadang- kadang tak boleh nak pikir.. Tapi aku makin banyak problem yg dtg makin kuat semangat aku nak stdy… pelik kan? Tp… itu la aku..

Semuanya kerana hati.. kalaulah sekeping hati ini boleh diganti setelah teruk dikhianati, pasti sudah aku beli.. hati ini pernah menangis tapi belum pernah mati, hati ini cuba untuk belajar mengasihi diri sendiri, bukan untuk mereka yang tidak menghargai.. Betul tak? nak cerita lebih detail pasal hati ni banyak sangat… sedih , marah, gembira semua ada.. Apa yang penting aku mampu untuk menghadapinya dan berani berdepan dengan kenyataan.. Walaupun sebuah kenyataan itu amat menyakitkan.. InsyaALLAH aku akan cuba untuk menerima keadaan tersebut dengan hati yang ikhlas.. Yang sudah terjadi biarkan terjadi, aku akan anggap itu sebagai akhir dari kedukaan dan awal dari kebahagiaan… wahai hati tabahlah kau..